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Acabo de leer un post...que me ha hecho ver desde que quiero perder peso, no "disfruto" del sexo con mi chico... cuando empezamos el me conocio siendo una "supermegatremendavacaballena..." y yo le excitaba, el sexo desde el minuto uno fue genial.. yo siempre tenias ganas, daba igual en donde estuvieramos prácticabamos sexo, de una forma u otra, desde aquello he perdido algo de peso, exactamente 20 kilos, aun me quedan perder 10 más.. . pero me miro al espejo y me veo igual, fisicamente es imposible son 20 kilos, pero mi cabeza me hace ver igual, no me quiero imaginar ni mirar al pasado de como me encontraba antes, pensaba que al perder peso disfrutaria  mas, ya que no es igual haerlo con 20 kilos mas,...pero en cambio me cuenta  mas desnudarme delante de él, que me toque, y la cosa es que directamente me ha dicho textualmente.. "nena, siempre me has puesto cachondo, pero ahora estas mas buena", y por qué coño me cuesta más!!??

no quiero que esto afecte a mi vida sexual, soy conciente que aun  tengo sobrepeso que necesito bajar, que he bajado, en la ropa tambien lo noto, pero no es suficiente mido un metro y media un pelin más, y peso 64,500 kilos, me sobran minimo 10 kilos, y necesito bajarlos, pero sere feliz cuando lo consiga?? por qué yo pensaba que cuando llegara a 65 kilos me veria bien.. y  no es asi.. me veo igual..

siempre necesitamos más... me da miedo que nunca sea sufienciente y repercutet en la relacion de mi chico, por que sé que me quiere tal como soy.. pero por salud por estetica me viene bien bajar de peso...

Siempre he sido tan insegura por culpa de  mis kilos, aunque siempre a esa inseguridad le he puesto una careta de felicidad, siempre riendome, siendo el alma de las fiestas...pero en el fonde siempre me sentido inferior, nunca me he atrevido a mostrar mis sentimientos, nunca me permiti en mi adolescencia a amar a nadie porque evitaba el dolor y el sufrimiento del rechazo...

Llevo con mi novio desde hace más de tres años... y aun me como la cabeza de cómo fueron sus exnovias, me encantaria compararme con ellas, que seguro que eran más guapas, delgadas...yo sola me como la cabeza y me transtorno con eso yo sola en mi cabeza incluso sin haberlas conocido ni en una foto...